第十七章 丈夫决心化解冲突
有一句话这样说：“婚姻是上天的礼物，但天上也有电闪雷鸣。”许多婚姻都伴有矛盾。但在神的子民中间，这是不该有的。任何一对基督徒夫妻，都该学会和睦同居。我说的不是基督徒夫妻在每件事上都意见一致，或者从不冒犯对方，而是真正的基督徒能够学会克制自己，不陷入争斗。夫妻间即使一方能够保持克制，也能避免冲突（箴15:18）。每一个敬虔的丈夫要能够理解，也必须理解如何遵照圣经教导，尽量避免夫妻之间的冲突，即使出现冲突也能按合神心意的方式解决。
什么是冲突
我们谈到冲突，并不仅仅指跟别人的意见不同，或是不能与他人达成共识，甚至也不是指自己被人冒犯或冒犯了别人。这些现象都可能发生，但并不代表两个人之间存在冲突。“冲突”这个词是从拉丁语来的，意思是“撞击”。“冲突”是一个常见的军事词汇，意思是“战术对抗”。当两个人有冲突时，他们可能会有身体上的冲撞，或言语上的争执。因此，冲突的含义就是双方在言语、行动上相互得罪，并且彼此对立。
神如何看待冲突
对神来说，冲突是令他伤心的事。神希望他的子民远避冲突。圣经中有很多命令、劝诫和教导，要求我们控制自己的言语和心思，告诉我们，当别人对我们发怒得罪我们时，我们该怎么做。神愿他的子民追求和睦：
我为主被囚的劝你们：既然蒙召，行事为人就当与蒙召的恩相称。……用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。（弗4:1、3）
大多数的冲突都是由某种冒犯引发的。神希望我们尽一切可能，不去冒犯人。然而有时候，有的人会感觉神的话对他就是一种冒犯。即便我们是凭着爱心把真理传给他，他仍然很反感。我们做不到一生中从不冒犯人。 当我们因着对人的爱，而告诉他当听的话时，难免会冒犯他。神不准许我们冒犯人，指的是无谓地冒犯以及因犯罪而冒犯。这种冒犯不荣耀神。我们在本书中多次提到以下这段经文，其上下文讲述的就是不冒犯别人。
所以，你们或吃或喝，无论作什么，都要为荣耀神而行。不拘是犹太人，是希腊人，是神的教会，你们都不要使他跌倒。（林前10:31-32）
神不仅要我们谨言慎行，不去冒犯别人，更教导我们要去爱人。那些犯罪得罪我们的人，我们要为他们祷告，善待他们；甚至对仇敌，我们也要以善胜恶（罗12:21）。神给我们的选项中，从不包括“参与冲突”。当我们在这方面选择去犯罪时，我们的行事为人就不像神的孩子了。
只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子。因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。（太5:44-45）
至此，我们已经明白了神是如何看待我们陷在罪性沟通里的那些思想和言行。凡是有罪的沟通，总会与冲突缠在一起。基督在《马太福音》五章中，如此教导门徒：
“你们听见有吩咐古人的话，说：‘不可杀人’，又说：‘凡杀人的，难免受审判。’只是我告诉你们：凡向弟兄动怒的，难免受审判。凡骂弟兄是拉加（头脑空空之人）的，难免公会的审断；凡骂弟兄是魔利（内心邪恶之人）的，难免地狱的火。”（太5:21-22，括号中内容为作者自己的解释）
在这里，耶稣把向人动怒与杀人相提并论。他接着指出，人表达出那样的愤怒甚至比杀人更坏！对神来说，冲突是件相当严重的事。合神心意的丈夫，作为见证神的榜样，在婚姻中要主动赶走冲突。
冲突从何而来
差异
个体之间的差异，观念上的分歧，都可以引发冲突。在一个群体中，人们之间截然不同，能力不同，文化程度不同，好恶相异，立场不一。这是需要我们用平常心来对待的。当然，一对夫妻之间共同点越多，看问题的视角也就越趋向一致。但这并不意味着，夫妻非要具有很多的共同点，才能和睦共处；也不意味着，夫妻的共同点越多，彼此之间的矛盾就越少。若是夫妻两人心存骄傲、自私，即便他们有再多的共同点，也会陷入冲突。有些人认为，那些不相配的夫妻更是会陷入冲突，他们毫无指望。但这显然不是神的看法。当圣经成书时，许多夫妻在婚前完全不熟悉自己的配偶（创24:1-4）。
如果夫妻双方的共同点比较少，这的确意味着二人必须努力加深相互的了解、相互的欣赏，努力站在对方立场换位思考。当然，这要求并不是高不可及，却是难能可贵，双方努力的过程本身就是对真爱的极大操练（弗4:2-3）。我很难忘怀那对拜访过我的夫妻。他们之间的差异太大了，常被婚姻中接二连三的冲突所困扰，苦不堪言。他们很年轻，热心教会服侍，也都真诚爱主。后来，他们因着对神、对婚姻的委身，开始努力地认识对方、赞赏对方、从对方的视角去理解事物。而今，他们认为那段时光，是他们生命中最为受益的阶段之一，彼此间也成了世上最亲密的人。你越致力于认识妻子，欣赏妻子，理解妻子的看法，你就越会爱她。丈夫们，如果你们夫妻之间存在很大差异，那么，你就是那必须带头努力的人。振作起来！彼此间差异性很大的配偶，照样可以体验到伴侣之爱、合一之美。
对于差距比较大的夫妻来说，最能帮助他们的，就是彼此在神的话语中共同成长。作为夫妻，我们在领受神的话语上，共同点越多，两个人的意见就越趋向一致；我们的心意越是在圣经真理中得以更新，想法就越接近（罗12:2）。然而，夫妻间最糟糕的事，莫过于强求对方改变，让对方变得更加像自己。人是应该被改变的，但模型样式却应该是基督耶稣，而不是某个人。夫妻双方越是追求在爱里合一，两人就越会接纳、融合对方的不同，从而也就巩固了婚姻。
冒犯
婚姻里一切严重冲突的起因，往往是由于丈夫在面对冒犯或犯罪的妻子，采取了错误的回应所造成的。只因一方的冒犯或犯罪，本不应该引发冲突，使得夫妻双方同时陷入罪中。因此，丈夫要学习如何谦卑、有恩慈地回应妻子的罪，并依照神的教导来挽回她。他必须控制自己要做的回应，让自己的回应符合神在沟通、远离犯罪方面制订的合宜之道。
寡少言语的有知识；性情温良的有聪明。（箴17:27）
肉体与骄傲
一次冲突，无论是由差异引起，还是由冒犯点燃，总与罪密不可分。追根溯源，冲突的温床是自我提升的骄傲、是自我满足的情欲，或两者兼有。《箴言》告诉我们：“心中傲慢的，挑起争端”、“骄傲只启争竞”。（ 箴28:25，13:10）我们对骄傲和谦卑，已有很多阐释（参看第十三章），重要的是，丈夫务必要抓住骄傲和冲突之间的联结点。丈夫若想要跟妻子和睦同居，就必须要谦卑。
我们肉体的情欲是引起冲突的又一个诱因。雅各这样责备信徒：
你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。你们得不着，是因为你们不求。你们求也得不着，是因为你们妄求，要浪费在你们的宴乐中。（雅4:1-3）
雅各向我们解释说，我们中间之所以存在着的争吵和冲突，是因为我们为肉体的情欲所胜，是肉体情欲的结果。保罗则以另一种方式阐释道：
情欲的事都是显而易见的，就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类，我从前告诉你们，现在又告诉你们，行这样事的人必不能承受神的国。（加5:19-21）
雅各用的词能帮我们理解冲突的深层根源。他所用的几个希腊词语包括“冲突”在内，都是军事词汇。在许多语境中，“争吵”这个词的意思是作战行动，或漫长的交战状态，而“冲突”的意思是战争中的小战役。雅各用这些词表达出我们与另一方势不两立的状态。他接着准确地解释了这种对立的起因。它源于那些我们得不到却一心渴望（“情欲”）的，或是热切渴慕（“嫉妒”）的事物。当我们定意非要拥有某样东西时，冲突就产生了。我们的愿望，就其本身而言，可能是好的，但当它们变成一种强求时，就成为罪了。这种情况就好像我们为了获得某样极其渴慕的东西时，安营扎寨，准备动武一样。倘若我们把自己的欲望、妻子的欲望，都看作是军队的营帐，一旦双方营帐的木桩都扎牢固了，战争也就不可避免了。
当我们的目标定位在满足自己情欲的时候，冲突就不可避免了。丈夫若想成功地阻止自己卷入这场争战，他首先需要识别出哪些是肉体的情欲。
如果用于追求个人的自我满足，就可以变成肉体情欲的东西：
·财富
·性爱
·食物
·财产
·放松、舒适
·享受的、极限的经历
·认可、赞同
如果你处在这种冲突中，不妨问问自己：“我为自己企图的，究竟是什么？”你若想远离冲突、化解矛盾，你的关注点就必须放在别人的益处上，而不是只求自己的益处。
无论何人，不要求自己的益处，乃要求别人的益处。（林前10:24）
身陷冲突的人，其关注点常常放在自己身上，而不会放在爱妻子、荣耀神上。保罗告诉我们，爱是“不求自己的益处，不轻易发怒”和“不计算人的恶”（林前13:5）。每当我们谦卑、爱人，就不会试图取悦自己，也就不会挑起争端了。
我们知道罪是从人心开始的。我们那些骄傲的、属肉体的思绪就好比是酝酿冲突的种子。在这些种子萌芽并产生冲突以前，我们必须尽快治死它们。我们若想避免冲突，就必须用合神心意的想法代替这些骄傲和情欲。
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引发冲突的思想： |
避免冲突的思想： |
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这真是太荒唐了！ 我要实现我的想法！ 她敢？！ 我绝不允许她这样对待我！ |
她说的可能有一些道理。 我没必要非得按我的意思行。 我需要为她祷告。 我如何以德报怨？ |
差异和分歧能否让人得益
能！差异与分歧可以成为有益于人的。正如我们所见，只要我们决心超越夫妻间的差异，选择去欣赏自己的配偶，差异和分歧就可以成为孕育真爱的起点。以下列举的，是差异和分歧带给我们的其他益处：
·能鼓励我们潜心查考圣经。（诗119:71-72）
·能帮助我们认真查验自己所想、所信的。（箴15:28）
·能帮助我们更努力地改善沟通的效果。（弗4:25）
·能生出成熟和忍耐。（雅1:2-5）
·能让我们彼此打造。（箴27:17）
·能坚固我们对真理的信心，相信神使万事互相效力，叫爱神的人得益处。（罗8:28-29）
·能提供机会，让我们操练仆人心志，先人后己。（腓2:2-3）
·给我们爱神、荣耀神的机会。（林前10:31-32）
如何避免冲突
我们已经清楚了肯定会引发冲突的三种方式：错误的想法，错误的言语和错误的行为。我们不禁会问，“作为丈夫，如何才能避免冲突呢？”这是一个重要的问题，因为避免冲突的方式有错误的也有正确的。
错误的方式：
·装聋作哑。许多丈夫选择用一些不合神心意的方式去避免冲突。虽然有时候我们的确应保持静默，但总的来说，逃避沟通就是罪。有一次，我读到一则新闻，说一对夫妇在长达五十多年的时间里从未吵过嘴，他们对此感到很骄傲。这位丈夫接着解释道，每当他们意见不合时，他都选择“保持静默”。为了避免冲突，有些丈夫根本就不怎么交流。我们上面已经讲了丈夫必须参与沟通的原因。他若与妻子没有真正意义上的沟通，就无法在丈夫的角色上顺服神。同时，夫妻之间也容易滋长苦毒。当夫妻双方很少交流，甚至没有沟通时，苦毒最终会在婚姻关系中蔓延。（传3:7下；弗4:29-31；西3:19）
·彼此疏远。很明显，这不是模范丈夫的选项。思想一下神对你的命令吧！神让你去爱、去带领、与妻子成为一体。神命令我们“在爱中要火热”。（参约15:12、彼前4:8以及本书第四章“关系”）
·转移话题。这种策略比较像“装聋作哑”，但它同时包含着欺骗和操控。（箴12:22；箴24:28）
·隐藏信息、罪或苦毒。这种方法附带着欺骗，这样持续下去，夫妻二人是无法成为一体的。（创20:2）
荣耀神的方式：
·努力了解妻子，欣赏她，并理解她的立场。（彼前3:7）
·开口说话前，收集足够的资料。常记得澄清你自认为听到或了解到的东西。不怕问问题。（箴18:13、17）
·如有可能，说话之前先祷告、分析和思考这件事。（箴15:28）
·在无法达成共识时，向妻子表达你的爱和关心。（罗12:9-10）
·多听少说，但不能不说。（箴10:19；25:11）
·在对付罪的时候，仍用爱对待妻子。（弗4:15；西3:19）
·在优先次序上，先考虑妻子的处境。（罗12:10）
·在智慧和良知上，寻求圣经教导，获取主内咨询辅导。（箴11:14；提后2:15）
·沟通过程中，拒绝罪。（箴8:6-8）
·将关注点放在荣神益人上，而不是展现自己的通达和聪慧。（书22:5；罗15:2）
当妻子对你发怒时，避免冲突的最好方法是，用温柔、体贴的话作答。《箴言》告诉我们：
回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。（箴15:1）
要谨慎你的言语，只说正确合宜的话。我知道，有些丈夫为了进一步激怒妻子，会故作平静地说出一些非常刻薄贬损的话。我们谈论的真正主题恰恰是以善对恶。一个谦卑的丈夫首先会猜想，妻子如此生气，背后一定有某种合理的东西，到底是什么？他会温和地向她表达自己乐意倾听的态度。若是妻子正心烦意乱，你不妨这样说：“我看出你很烦，让我们坐下来谈一谈吧。我爱你，乐意跟你一起解决这个问题。”
当我们靠着坚定的委身、周详的计划，特别是用祷告求神帮助，就能抵挡试探，不会因别人的怒气袭来，便以恶报恶（来4:16）。
一般来说，你若能用属神的方式作出回应，定可以有效化解妻子的怒气。有时，你也许经过几次尝试，妻子还是火冒三丈。这种情况比较少见。这时的最佳方案是等她平静下来，然后告诉她，你愿意跟她谈心，说完就走开。若是情况升级到了肢体冲突，夫妻双方就该从教会领袖那里接受圣经辅导了。
人若是真诚地委身于圣经的教导、真的想避免冲突，那他必然是一个追求和睦的人。夫妻只要有一人在追求和睦，彼此间就不会有太大的冲突。确实会有一些时候，妻子一时还不想与你和睦，但这不妨碍你你主动选择与她和睦，努力跟她修好。
若是能行，总要尽力与众人和睦。（罗12:18）
所以，我们务要追求和睦的事与彼此建立德行的事。（罗14:19）
如何化解冲突
你可能会说：“假如我目前就身陷冲突之中，该怎么办？”如果你知道妻子内心的苦毒必有原因，就必须尽一切努力帮助她除去苦毒，否则，你很可能会因此而发怒，随后让苦毒在你心中坐胎生根。化解冲突的方式，同样也有正误之分。我们化解冲突的方式方法，必须与神的话语一致。
错误的方式：
·让时间来治愈一切。冲突发生后，我们不能仅求治愈，而是要认罪、饶恕和悔改。对人来说时过境迁，对神而言却始终如一。神愿他的子民及时、果断地对付罪（太5:23-24；弗4:26）。伤害不会自行痊愈，反而会随着时间的流逝，变得更加严重。再者，我们的头脑从事的是选择性记忆，这就使化解冲突变得愈发艰难。
·掩耳盗铃。有些人冲突过后试着去遗忘所发生的事，或让自己忙到没时间去想工作以外的事。这种方式可能使未解决的问题堆积如山，而这些沉积的问题极易衍生出更多的罪、苦毒、沮丧，甚至身体上的疾病。许多人错用了《腓立比书》3章13节的意思，他们试图用圣经中的话语为自己错误的立场辩护。
·装作什么事都未发生过。如果丈夫试图用这种有罪的方式解决冲突，那可真的能激怒妻子！世上任何的装聋作哑、若无其事的态度，都不能解决冲突。这种人不是活在现实中，他的行为只会使自己与别人的关系停在肤浅的层面上。（腓4:8上）
·等对方先行动。这种做法直接违背了神的命令。圣经告诉我们，我们若是与他人有嫌隙，自己就要努力去找那人解决问题。（太5:23-24）
·通过惩罚迫使她改变自己，并承担全部罪责。丈夫们会想方设法惩罚妻子，逼妻子做出改变，承担过错。他要么沉默不语、横眉冷目，要么施加经济制裁，甚至离弃妻子。这种处理冲突的方法只会是罪上加罪，债台高筑。（加6:1；罗12:9-20）
用圣经之道化解冲突：
·向神承认你意识到的一切罪。随着默想他的话语，求他开启你的眼，看到自己犯下的罪。你可以从动机、思想、态度、言语和行动入手，认你的罪。（诗139:23-24；约壹1:9-10）
·向妻子坦言你做错的每件事，寻求饶恕，跟她讨论你的悔改计划，避免重蹈覆辙。（弗4:32；雅5:16）
·向妻子表达你想彻底化解冲突的愿望，并约定沟通的时间。让她也思考一下你是否还有其他方面的罪，以及哪些罪是她可能犯的，发生冲突的症结在哪里。（箴15:28）
·如期赴约。表达你想要荣耀神和爱她的心愿，并告诉她，你会尽一切所能去解决问题，两人要同舟共济，而不是互相敌对（诗34:14）。不要把问题想成是横在你们之间的城墙，而要当作你俩共同面对的挑战。
·一起祷告，祈求属神的智慧、自我控制的能力和当说的话。（箴16:32；雅1:5）
·回顾神赐在沟通领域的原则。选定一个能提醒你的句子或标记，若你们在讨论过程中违背了神的原则，它可以及时提醒。（弗4:15、26-32；雅1:19）
① 成为一个善于倾听的人
② 说真话
③ 在爱里说诚实话
④ 谈话的目的是荣神益人
⑤ 语言表达要清晰
·夫妻二人应该轮流（向神和配偶）认罪，寻求饶恕。双方都寻求对方的点评。（弗4:32；雅5:16；约壹1:9）
·在讨论中逐步找出冲突的起因。在这个问题上，建议你们只花30-40分钟的时间，争取达成共识（至少提出一个计划）。然后，再确定下一次继续讨论的时间。与此同时，记得要彼此相爱。
—① 确定你们在哪些方面已经达成共识（轮流说）。
—② 确定你们在哪些方面还不能达成共识（轮流说）。
—③ 确定你们正在处理的问题的类型（都发表意见）。
· 这是一个有关体贴对方的问题吗？讨论：如何做到优先考虑对方。（腓2:3-5）
·这是一个有关罪的问题吗？讨论悔改的计划。（弗4:22-24）
· 这是一个有关良知的问题吗？研究并接受辅导，在对方能以信心解决这件事之前，不要让她违背良知而行。（罗14:23）
·这是一个有关智慧的问题吗？收集事实、研究、接受辅导，并听取双方的建议。然后，丈夫要做一个合乎圣经的决定。（参见第十一章关于“合乎圣经的决策”的内容）。在这一点上，除非丈夫叫她去犯罪，作妻子的都应顺服丈夫并信靠神的主权。（箴2:3-6；箴12:15；提后2:15）
—④ 确定具体解决问题的步骤（都发表意见）。
—⑤ 按照约定的步骤，共同执行，让问题得以解决。
—⑥ 确定是否需要、何时需要再次讨论。
—⑦ 以祷告并爱的表达，作为此次谈话的结尾。
这种解决程序能鼓励夫妻双方保持谦卑、节制，以解决问题为导向。这对那些刚尝试用圣经原则解决问题的夫妻来说，尤其有益。在问题最终得以解决之前，夫妻可能还需要进一步的谈话，但请相信，在这种解决问题的方式面前，一切难题都会迎刃而解。如果你们夫妇尝试了三次，仍找不到认同点，那么这时最明智的方法，莫过于请另一对属灵夫妻来帮助你们。这样，你们就能很快发现那个阻拦你们解决问题的症结所在。
有些夫妻在处理冲突的方式上已经养成了一些坏习惯，对他们来说，避免冲突、化解矛盾就成为一项需要持续操练的功课。但你只要坚持不懈，终会有所收获。你们如果坚持用神的方式处理彼此差异、意见分歧和矛盾冲突，必将在婚姻里播撒恩爱与合一，你们夫妻二人的智慧也必与日俱增。
你们中间谁是有智慧、有见识的呢？他就当在智慧的温柔上显出他的善行来。你们心里若怀着苦毒的嫉妒和纷争，就不可自夸，也不可说谎话抵挡真道。这样的智慧不是从上头来的，乃是属地的、属情欲的、属鬼魔的。在何处有嫉妒纷争，就在何处有扰乱和各样的坏事。惟独从上头来的智慧，先是清洁，后是和平，温良柔顺，满有怜悯，多结善果，没有偏见，没有假冒。并且使人和平的，是用和平所栽种的义果。（雅3:13-18）
问题与思考
1．婚姻中冲突的来源之一可能是你跟妻子之间的差异性。至少列出你们之间能导致冲突的五处差异。
2．为了避免冲突，你会如何处理差异性？
3．请再次阅读《雅各书》4章1-3节。对于冲突，雅各的观点是什么？
4．情欲能导致你陷入跟妻子的冲突中，请列出你生活中的几种情欲。
5．请回顾避免冲突的四种错误的方式。你最常犯的是哪一种？学习利用荣耀神的方式避免冲突。
6．请根据本章中关于“用圣经之道化解冲突”，制定一个计划，化解你跟妻子目前正面对的冲突。同时也将该部分内容给妻子看，帮助她理解你的方法。
