第九章 妻子爱的责任
作为一名为女性咨询的辅导员，我经常听到妻子们说：“我不再爱我的丈夫了。我们曾经相爱，可现在一切都变了味。”聊上几句，我便发现，她们真实的想法是：“我昔日的浪漫情怀早已消失得无影无踪，留下的只是伤害、怨恨、沮丧和恐惧，我甚至想移情别恋。”一个做妻子的，若不爱自己的丈夫，就会陷入到两难的境地，因为基督徒就应当爱人。这一点非常重要，主耶稣教导的第二大诫命就是要“爱人如己”（太22:39）。既然如此，丈夫难道不是妻子最亲近的人吗？所以，妻子别无选择，她必须爱自己的丈夫！
新婚燕尔，大多数妻子都与丈夫相亲相爱，可这爱后来跑到哪里去了？你若按圣经原则分析各人的生活景况，便会发现，摧毁爱情的元凶无非是这三样罪中的一样：自私（林前13:5）、苦毒（林前13:5）和恐惧（约壹4:18）。通常，这三样罪还联手共谋。然而，无论夫妻之间发生了什么，也无论妻子现在的感觉如何，神都可以在她和丈夫的生命中动工，将出人意料的爱放在他们各自的心里。神的爱完全公义、纯净无私。如果夫妻能以神的爱来爱对方，就必能体验到这爱的温柔甘甜。神赐给他们的爱能把二人长久、紧密地联结在一起，其强烈程度远远超出夫妻俩先前的激情与迷恋。夫妻间爱的连接之所以具有特殊性，是因为神赐给他们“成为一体”的亲密关系（创2:24）。即便丈夫目前尚未对妻子报之以爱，妻子也要爱丈夫，这是基督的命令。神向做妻子的具体显明了爱丈夫的原则。
原则一：妻子必须爱丈夫
圣经命令所有的基督徒要爱人，这是一条普遍的诫命。
我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样彼此相爱。（约13:34-35）
上述经文中的“爱”在希腊原文中名词形式是agape，动词形式是agapao，意思是神对他的儿子以及全人类的态度，即牺牲之爱。牺牲之爱是神对信徒的旨意，要求他们存这样的态度彼此相待，也要如此待众人。换言之，牺牲之爱就是只求付出，不计回报的爱。它既是一种态度，也是一个实际行动，但不论从哪一方面来说，都是我们无可推诿的选择。
牺牲之爱究竟能达到什么程度呢？不妨看一个例子：一位妻子在向丈夫发脾气，她的怒火越烧越旺，开始尖叫、摔东西。在一片混乱中，门铃响了，她走过去开门一看，原来是他们的牧师。她一改怒容，面带微笑地对牧师说：“你好！”此情此景下，她似乎不可能表现出友好的态度来（注意：她是否真正在表达牺牲之爱，不仅取决于外在行为，还取决于内在动机），但她仍然选择向牧师表示爱心（至少是外在的），因为她知道“爱是有恩慈，爱是不张狂”（林前13:4）。问题在于：这位妻子不论当时是否情愿，应该像对待牧师那样，向自己丈夫表达爱。基督徒之爱的境界要比世上的爱高很多，因这爱是从至爱之神而来。凡恩（W.E.Vine）这样形容牺牲之爱：
“基督徒的爱……不是情感的冲动，不出于人的本能，也不是对志趣相投者的偏爱……爱乃是随时随在行善，求所有人的益处……是一种（人与人之间）理智的爱。”
既然所有的基督徒都当爱人，妻子也必须爱自己的丈夫。《提多书》间接地教导妻子要爱丈夫，老年妇人要用善道教训人，指教年轻妇人爱丈夫（多2:3-4）。此处的“爱丈夫”在希腊文中是philandros，字面意思是“对男人的爱”。这个词由phileo与andros组合而成。根据《新约字解》（Vine’s Expository Dictionary of New Testment），phileo更接近于描写“柔情、良善”，andros则是“男人或丈夫”的意思。结合这段经文的上下文，philandros正确的译法应是“对丈夫的爱”。
在实际生活中，妻子可以通过许多途径表达对丈夫的“似水柔情”，我们会在本章一一细说。我个人对此感触颇深的一次经历发生在女儿安娜刚生了一对双胞胎姐妹的时候。当时，我在女儿家里照顾她，丈夫桑福德下班后也赶来帮忙。他进屋的第一件事就是去婴儿室，趴在小床旁边久久地看着两个小宝宝。我跟在他后面，看着他注视小宝宝的样子，不由得热泪盈眶，心想：“我真是太爱他了！”之后，我向他倾吐心意，说自己是那样珍爱神赐予我们的美好时光。那一刻，我的内心满是“柔情”，这就是圣经所说的对丈夫的爱吧。
此外，另一种对夫妻之爱的描述是：二人成为“一体”（创2:24）。“一体”包含着身体的结合，但主要还是指情感的连接。“一体”的爱意味着彼此的敞开，也源自于彼此的敞开。人类堕落之前，亚当与夏娃经历着彼此之间的全然敞开，他们“二人赤身露体并不羞耻”（创2:25）。人类堕落之后，夫妻只有借着基督才有可能重获亚当与夏娃犯罪前的敞开与合一。所以，成为“一体”是神所赐的非常独特的礼物。
妻子要把丈夫视作最亲近的人，并以这样的心意去爱他。主耶稣讲得很清楚：“要爱人如己”（太22:39）。比较一下，你怎样对闺中密友表示友爱，你又是如何对丈夫表达爱意？。丈夫是你最亲近的人，你应当把他放在第一位。
妻子不仅要把丈夫当作自己最亲爱的人，也要把他看作是神恩典的体现。从这个角度来说，恩典是神恩赐予信徒，使信徒有能力过基督徒的生活。毕哲思（JerryBridges）阐释了神赐予信徒的恩典：
(神的恩典)包括两层相关又互补的含义：第一层含义是，神借着耶稣基督赐下我们本不配得的恩惠，将救恩以及所有的祝福都白白地赐予我们；第二层含义是，神借着圣灵赐给我们属天的帮助。显然，第一层含义涵盖了第二层，因为圣灵的帮助就是（神）借着基督赐给我们的“所有祝福”之一。
即便你在满是试炼的境遇中，也有能力向丈夫表达爱，因为神的“恩典够你用的”（林后12:9）。你若顺服神，以爱心思考和处事，神就会赐给你超然的能力（恩典），使你能够向丈夫显出爱心。记住：有时你必须与自己的感觉抗争。
上帝的爱就本质而言，不是一种感觉，而是一个选择。当你从客观的（合乎圣经的）而非主观的（依靠感觉的）角度考虑问题时，就更能体现出爱心。要想做到这一点，你需要借着研读、默想、背诵和思考圣经，更新自己的思想。使徒保罗告诉我们，应当“心意更新而变化”（罗12:2）、“将你们的心志改换一新”（弗4:23）。这些变化不会自然而然地发生，你需要为此付出努力。我在下表中分别列出了一些不符合圣经的错误思想与合乎圣经的正确思想，前者出于罪，而后者则来自于爱。
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不符合圣经的思想
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合乎圣经的思想 |
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“我不再爱他了。” |
“我现在感觉不到爱，但只要我学会在爱中思考和行动，神就会改变我的感觉。”
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“我不想生活在谎言中，作一个虚伪的人。如果我离开他，至少还算诚实。” |
“我若顺服神，就永远不是假冒为善，无论我的感觉如何。” |
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“他本性难移。” |
“只有神才知道他是否能改变，但我已下了决心，不管我有没有爱的感觉，都要尽心爱他。” |
妻子当爱自己的丈夫！神从不同的角度阐明这个重要的观点：年老的妇人应当训诫、劝勉少年妇人爱丈夫；妻子应当在包含着身体、情感两方面的、亲密而特别的“一体”关系中，向丈夫全然敞开，以此表达对他的爱；妻子要爱丈夫就如他是自己最亲近的人，这爱显明了神的恩典。遗憾的是，有许多不合乎圣经的回应会把爱毁掉，其中之一便是自私。
原则二：不让自私阻挡爱
人的本性是自私的。人生来就自私自利，你花不了多长时间就会注意到，婴孩心中只有自己；蹒跚学步的孩子只想着自己的好处，争抢玩具、争夺吸引妈妈的注意力；青春期的孩子自我迷恋，唯我独尊。我们成年人也好不到哪儿去。事实上，人向来追求的，就是自己的需求得以满足，保持自我感觉的良好，守护自己的利益。
当我们推崇享乐主义，沉浸于自我迷恋的文化氛围时，听到有人宣扬“舍己”、“先为他人着想”，会觉得不可思议。这正是神教导我们去行的。换句话说，对那些貌似合乎逻辑的观念，我们要反其道行之。人若想获得幸福快乐，实现自己的愿望，就必须放下自我，把神和他人摆在前面。在人际关系中，你应当将与丈夫的关系放在首位；在与神的关系中，你要把心思意念放在荣耀神之上，不再患得患失。
凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:3-4）
爱兄弟，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。（罗12:10）
妻子要把丈夫放在首位，借此表达对他的爱。她当这样想：爱是“不求自己的益处”（林前13:5）、“我可以在这些事上顺服他，向他表明我爱他”。当她优先考虑丈夫，并“披戴”爱时（见“原则五”），就不再自私自利了。
说到这里，你或许会倒吸一口凉气：“我这样做话，他就会占我的便宜！这么多年，他一直都非常自私。”你这样想或许情有可原，但基督徒不该用恶行和自私来对抗恶，而要以劝诫和祝福胜过恶。神希望你以合乎圣经的方式应对丈夫的自私（具体内容详见本书第十四章）。即便丈夫一直自私自利，你也应当首先将无私行出来。记住：你需要主动让自己变得无私，而不要等着别人来影响你。
假如在做某件事上，你和丈夫产生了分歧，你可以先说出自己的理由。如果他坚持己见，你就要提醒自己：“爱是‘不求自己的益处’（林前13:5）。我要把他看得比自己更重要，让他按他的方式行事，借此向他表达我的爱。”
我曾辅导过许多有自私问题的女性，通过深入地谈话发现，她们通常对爱持有一些世俗的观念。她们认为“爱很浪漫，是一种美好的感觉”、“爱是无条件的，甚至罪恶的行为也能包容”或“爱我就要满足我的需要”。她们承认自己常做白日梦，幻想有其他浪漫的男人向她们献殷勤。她们对爱的认识，只停留在它能够激发肉体的情欲上。可悲的是，这样的欲望永远也无法满足，因为肉体的需求得到的越多，想要的就更多。我们必须警醒，加倍努力抵挡这类想法，因为“末世必有危险的日子来到。因为那时人要专顾自己……爱宴乐，不爱神”（提后3:1-4）。
一个人把爱建立在浪漫和感觉之上，说好听点是不成熟，实则是寻求私欲的满足，追求肉体情欲的满足远远多过对真爱的寻求。这种所谓的“感觉”也是美国社会泛滥成灾的另一种情欲，但“感觉”总会令人失望。记得小时候，我总是梦想圣诞节能得到一匹小马，但这种不切实际的憧憬最后总是变为失望。同样，大部分女性也从未得到过她们渴望无比的浪漫。现在，不妨重新思考“我该怎样去爱别人（爱是恒久忍耐）”，这比苦苦思索“我怎样才能得到爱”要好得多。如果你的爱情观一直受世俗的影响，那么你现在应当接纳圣经的观点：爱是付出，爱是恒久忍耐，爱是恩慈待人……你的心意一旦改变，期盼也会随之改变。
人们对爱的另一个错误理解是：爱是无条件的。夫妻双方通常认为自己应得到对方无条件的爱。这种“无条件的爱”意味着，即使一方犯罪，另一方必须接受他们有罪的行为，而不是去试着帮他们恢复与神之间的正确关系。这种无视罪的态度不是爱，因圣经上说，爱“不喜欢不义，只喜欢真理”（林前13:6，相关内容详见本书第五章）。请注意：合乎圣经的爱的确是无条件的。这里的“无条件”是指，夫妻双方被爱制约，即使对方的情况没有改善，仍然能维持婚姻，仍旧能够去爱对方。切记，你若误解了什么是真正的爱，首先要在神面前改变你的想法（罗12:2；林后10:5）。
不论何时，一个人的人生哲学若建立在“我需要”（自我）的基础上，就很可能落入无爱心、自私、虚荣、骄傲的陷阱中。这是人们对爱的第三个错误的理解。请细想一下使徒保罗和主耶稣基督的见证，他们从未希望从人那里得到爱，但他们始终爱神、爱人，全心专注于完成神托付的使命。这些是他们的喜乐和满足。我们的本性却是专爱自己。如果你对爱的理解是错误的，苦苦挣扎于得不到爱，很可能你寻求爱的方向也是错误的。这表明，你的心里可能有偶像。
典型的偶像有：自我主宰、渴望得到公正的对待、获得丈夫的赞赏与肯定、生活充满浪漫和激情、嫁给基督徒或是享受基督徒的家庭生活。我们在第七章“妻子全心敬拜基督的责任”中，已经讨论过偶像问题，在此不再赘述。总之，你若将心思意念置于谬误之上，失望在所难免。你首先应当为自己内心的偶像向神悔改。
让自己远离“肉体的安排”（罗13:14）能帮助你尽早悔改。肉体的安排，是指生活中一些能激发起追逐肉体私欲的乐趣，它们会使不合乎圣经的爱情观变得更顽固，例如肥皂剧、爱情小说、手淫、做白日梦等。如果你定意要爱丈夫而非专爱自己，就应当停止放纵私欲。
除了自私之外，苦毒也会阻挡爱。
原则三：不让内心的苦毒阻挡爱
我辅导过的很多妻子都不承认自己里面有“苦毒”，她们说自己常常感到“受伤”。我尽量温和地解释说，“受伤的感觉”或是“怨恨”往往是内心苦毒的外在表现。下表列出了一些常见的苦毒的迹象，阅读时省察一下自己，看看自己是否有这些问题。
苦毒的普遍迹象
（1）传闲话、毁谤中伤
她在背后说三道四，抱怨丈夫，甚至让听者也对丈夫产生了不好的印象。她所描述的丈夫，根本一无是处。
又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽……（来12:15-17）
（2）不知感恩、常存抱怨
她对丈夫没有丝毫感恩的心，不是在背地里唠叨，就是在人前埋怨。
凡所行的，都不要发怨言、起争论……（腓2:14）
（3）论断他人动机
她对丈夫所做的一切，都持怀疑态度。即使丈夫做了好事，她也认为动机不纯。她会想“他之所以这样做，无非是在他父母面前装样子罢了”“嗯，他这副姿态看起来不错，但心里肯定不是这么想的”。
所以时候未到，什么都不要论断，只等主来，他要照出暗中的隐情，显明人心的意念。那时各人要从神那里得着称赞。（林前4:5；下划线表强调）
（4）自我中心
她非常自恋，用大量时间考虑自己，她的眼里里只有自己，对自己曾受到的伤害念念不忘。
各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:4）
（5）过度忧伤
她总是充满负面情绪，有时甚至会感到窒息。忧愁与伤痛把她心里曾有的喜乐、平安和爱统统夺走。
只因我将这事告诉你们，你们就满心忧愁。（约16:6）
（6）伺机报复
一旦被丈夫冒犯，她就会想方设法报复，她报复的方式包括躲避、赌气，或对他冷若冰霜。
不要以恶报恶……亲爱的弟兄，不要为自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。（罗12:17、19）
（7）思来想去，无法释怀
她对丈夫的过错总是念念不忘，不能释怀。
爱是不计算人的恶。（林前13:5）
（8）失去喜乐
她与主的关系中少有喜乐，甚至难以主为乐。因为犯罪，她失去了来自神的平安与喜乐，经历着强烈的感情痛苦。
我要在你的命令中自乐，这命令是我素来喜爱的。（诗119:47）
（9）批评、论断
她很难将目光从丈夫的所犯的错上移开，定睛在自己的过错上。
你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（太7：5）
倘若丈夫伤害过你，你不妨仔细思考一下：你们婚姻中的问题，有多少是他的责任，又有多少是你的过错。这样的思考会对你有帮助。例如，假设你相信你们婚姻中的问题有40%是你的错，60%是他的责任，这个比例可以用下图表示：
神想要你做的是：以合乎圣经的方式处理你内心的苦毒，为自己40%的错，负起100%的责任。
为你40%的过错承担100%的责任
这就是主耶稣说的“先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺”（太7:5）这句话的真正含义。本书附录二“生命中的‘脱去’与‘披戴’”的查经学习，可以帮助你认清自己的罪。你可以邀请一位生命成熟的基督徒监督你，从今天起开始对付自己的罪。你若这样求神，他定会帮助你。
因为我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱，他也曾凡事受过试探，与我们一样，只是他没有犯罪。所以我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。（来4:15-16）
我也建议你阅读《诗篇》139篇23-24节，用类似下列经文的内容向神祷告。
神啊，求你鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念，看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。（诗139:23-24）
从苦毒中悔改的第一步是“除去眼中的梁木”，第二步则是学习有关苦毒的训诫，并做出公义的回应。
有关苦毒的训诫
“计算人的恶”（林前13:5）会滋生苦毒。换句话说，当你念念不忘丈夫做过的错事、对你的伤害时，便是在酝酿苦毒。很多女性都会如此，她们要么坐在那里思来想去，要么夜不能寐，躺在床上反复回想一幕幕的情景。她们除了抱怨或者向神发怒之外，脑中完全没有神的位置。
你若对丈夫的所作所为一直耿耿于怀，那么，你情感上的痛苦便会加剧，甚至会觉得无法忍受。那时，你的心情可能就像先知耶利米一样。我们来看看耶利米如何表达内心的苦毒：
你使我远离平安，我忘记好处。我就说：“我的力量衰败，我在耶和华那里毫无指望！”（哀3:17-18）
的确，当生活失去力量，感受不到快乐，没有平安，也没有指望，这光景是何等可悲！这时，你的痛苦会越来越强烈，罪也会不断滋生。
除了滋生苦毒，你的脑子里还会充斥着各种有罪的念头，你会生气、大怒、嚷闹、毁谤，甚至可能变得恶毒（弗4:31）。这时，你丈夫无论再怎么努力，在你眼中都一无是处。《希伯来书》这样说道：“又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽”（来12:15）。由此可见，你若不悔改，你的罪便会传染他人。
你里面的苦毒不仅得罪神，更会伤害孩子。你与其停留在目前的光景，不如立即从罪里悔改（约壹1:9），求得神的赦免和丈夫的宽恕。神是信实的，他必会赦免你的罪，洗净你一切的不义。当你请求丈夫的宽恕时，须谨记当为自己40%的过错负起100%的责任。我们稍后再来看如何以合乎圣经的态度回应丈夫60%的过错。
通过洁净自己的心，以及“行第二里路”，你内心的苦毒也会逐渐减少。所谓“行第二里路”，是指额外为丈夫做些美善的事。耶稣说：“有人强逼你走一里路，你就同他走二里”（太5:41）。
或许，你丈夫根本不配你为他“行第二里路”，但你仍然要行。你可以投其所好，准备他最爱吃的饭菜，替他做背部按摩，给他买份礼物并包上漂亮的包装等。想一想，你希望他为你些做什么，就为他做这些事。耶稣说“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”（太7:12），我们需要在生活中活出这些教导。当然，我们逆着自己的情绪，“行第二里路”绝非易事，但这在克服苦毒的征途中，却是必须迈出的一步。当你以公义回应面临的困境时，神定会帮助你。
你在“行第二里路”时，切记“不要以恶报恶……倒要祝福”（彼前3:9），也“不可为恶所胜，反要以善胜恶”（罗12:21）。神确实愿意你奋起反击，却要用“善”而非“恶”作为武器。你需要在生活中应用这一真理。你受的伤害越重，就越有必要为丈夫祝福，这样你情感上的痛苦就会减轻。同时，你若是顺服神，愿意讨神的喜悦，就会让神得荣耀。
我们在对付苦毒时，除了承认自己的苦毒、清洁自己的内心、为对方祝福外，还要“穿上”恩慈、怜悯和乐意饶恕的意念。请认真读一读并默想《以弗所书》4章31-32节。
一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。（弗4:31-32）
一个人怎样才能变得恩慈、怜悯、乐意饶恕呢？一切皆源于他心中如何想。请仔细阅读下面的例子：
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苦毒的想法
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恩慈、怜悯、饶恕人的意念 |
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1．“他不爱我，只爱自己。” |
1．“他确实没表现出应有的爱心，但他的爱心能够增长。”（西3:14） |
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2．“他心情不好，竟然拿我出气！” |
2．“可能他的工作压力太大了。”（弗4:31-32） |
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3．“我为他付出了那么多，他就这样回报我！” |
3．“我能为他做出哪些改变，好能减轻他的重担呢？”（腓2:3-4） |
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4．“他只为自己考虑。” |
4．“可能他今天心情不太好。”（西3:12） |
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5．“他真蠢，我以后再跟他说话才怪！” |
5．“可能他刚才误解了我的意思。”（弗4:1-3） |
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6．“真令人难以置信，他竟作出这样的决定，简直太可笑了！” |
6．“可能他了解的情况比我多。”（林前4:5）
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7．“真不敢相信，他竟然这样对待我！” |
7．“他的所作所为让我难以面对，但神会赐我恩典，让我承受得住。”（林前10:13） |
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8．“我永远也不能饶恕他。” |
8．“神饶恕了我如此之多，我怎么就不能饶恕他呢？”（太18:32-33） |
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9．“他这个人永远也改不了。” |
9．“靠着神的恩典，他定会改变。”（林前6:11） |
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10．“我受够了，一点希望也没有。” |
10．“没有什么是神不能饶恕的，也没有什么是我不能饶恕的，更没有什么是我们不能一同胜过的。”（约壹1:9） |
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11．“他故意这样伤害我。” |
11．“唯有神才能知道他这样做的原因。我的责任就是相信神的美善。”（弗4:15） |
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12．“他本该知道这些。” |
12．“我从没说过，他怎么可能知道呢？他又不会猜出我的心思。”（弗4:15） |
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13．“我要给他点颜色看看！” |
13．“我反要祝福他。”（彼前3:9） |
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14．“我们当初就不该结婚。” |
14．“他是我丈夫，无论发生什么，我都必须对他委身。”（太19:6） |
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15．“我做不到，神会理解我的苦衷。” |
15．“神会赐我智慧和恩典，使我坚持下去。”（雅1:5） |
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16．“我已经祷告了，觉得我们应该离婚。” |
16．“如果能来个决断，当然很好。但我下定决心，要遵循神的旨意。”（西3:2） |
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17．“他死了才好呢。” |
17．“我愿神向他施怜悯，让他悔改。”（彼后3:9） |
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18．“我恨他。” |
18．“我无论心里感觉如何，都可以选择去爱他。”（林前13:4-7） |
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19．“我烦透他了。一想到他碰我，我就想吐。” |
19．“丈夫渴望和我亲热是件好事。我要取悦他，以此表明我爱他。”（林前7:3-4） |
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20．“神怎么能允许他如此对待我？” |
20．“神在我经历的每件事上都有他的旨意。神要藉这些事让我得益处，让他得荣耀。（罗8:28-29） |
你可以用简短的日志记录自己的苦毒。每当感到受伤或怀恨时，你就把内心的想法逐字逐句地写下来，然后逐个省察，将它们转变为恩慈、怜悯、饶恕的意念。当神把你“所有的心意夺回，顺服基督”（林后10:5；罗12:2；腓4:8）后，你就真正能做到爱神、爱丈夫了。最后，你要把这个苦毒思想的记录撕掉，以免有人无意中看到而受到伤害。
重要的是，你要以神的眼光看待自己的苦毒。我辅导过的女性大都心怀苦毒。她们心中的苦毒甚至比丈夫的过错更加恶劣，特别是当丈夫有了悔改的心，而妻子仍然不依不饶时。我常对她们说：“你丈夫所做的事，没有一件神不能饶恕，也没有一件你不能饶恕！”换句话说：如果你自己满心苦毒，又不肯饶恕，那么行恶的是你。既然我们已蒙饶恕，就必须饶恕别人。请记住：历史上哥林多教会的人曾经醉酒、淫乱、同性恋、通奸、辱骂，然而保罗却以饶恕的心这样写道：“你们中间也有人从前是这样”（林前6:9-11）。
《马太福音》18章22-35节告诉我们，神为什么看重我们对人的饶恕。在这几节经文中，耶稣讲了一个故事：有一个仆人欠了主人一笔巨债，偿还不起。他祈求主人的怜悯，主人动了慈心，免了他的债。与此同时，这个仆人的同伴欠了他一笔小钱，央求他宽限几天，并向他许诺，日后一定还清。但那个仆人竟然硬着心肠不肯饶恕，并把同伴下在监里。主人得知，不由得大怒。“于是，主人叫了他来，对他说：‘你这恶奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了。你不应当像我怜恤你那样，怜恤你的同伴吗？’主人就大怒，把他交给掌刑的。”接下来，耶稣郑重警告我们说：“你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了”（太18:35）。你若是心怀苦毒，必然是因为不肯饶恕。你必须来悔改。
你心里会想：“我怎么能饶恕他？他不忠诚、不负责任、欺骗、酗酒，甚至狂躁。”如果情况果真如此，你也要知道，神有丰富的预备来保护你（详见本书第十四章）。另外，你要明白，饶恕与信任并不是一回事。在某些情况下，你要谨慎，不能完全信任他，圣经上说“愚蒙人是话都信”（箴14:15），但你仍要饶恕他，并朝着和好的方向努力。这样，随着丈夫越来越忠诚，你也就会更信任他。
我曾辅导过一位妻子，她的丈夫脾气暴躁，经常大发雷霆，他的言语暴戾、刻薄，甚至会动手打她，但风暴过后又总是会道歉。于是妻子对他说：“我原谅你，但我不信任你。我们必须让教会知道这件事。你打算自己去说，还是让我去说？”当他服从教会的权柄时，她对他的信任也逐渐加深。他的责任是重新赢得她的信任，而她的责任则是摒弃自己的苦毒，饶恕他。如果丈夫不肯配合，不愿承担应有的责任，妻子就应该通过其他途径保护自己。相关的内容见本书第十四章。
我用下面的图表，归纳一下关于苦毒的这部分内容。我们先做一个假设：你认为丈夫的行为很糟糕，但还没有到离婚那一步，而你也认为自己完全无辜。在这种情况下，你最初受伤的感受，未必出于罪，任何人受到伤害都会难受，但之后如何反应却很关键。你可以选择以谦卑的态度回应，也可以选择以骄傲的态度回应。我们对比一下这两种态度带来的结果：
两种回应伤害的态度
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骄傲的态度 |
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受伤感
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“他为什么竟然这样对我？”
“没有义人，连一个也没有。”（罗3:10） |
怒气
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“这真让我生气！”
“激动怒气必引起争端。”（箴30:33） |
苦毒
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“我要明白地告诉他，我永不原谅他！”
“作恶之人……他们发出苦毒的言语，好像比准了的箭。”（诗64:3） |
逆反
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“我要和他离婚！”
“至于那已经嫁娶的，我吩咐他们，其实不是我吩咐，乃是主吩咐说‘妻子不可离开丈夫’。”（林前7:10） |
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谦卑的态度 |
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受伤感
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“主，你让我怎样做？”
“你们当以基督的心为心……他自己卑微。”（腓2:5-8） |
恩慈、怜悯、饶恕
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“他的内心也在挣扎，我真替他难过。”
“要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31） |
爱
“我不要在心里纠结于他对我的冒犯，我要向他表达爱。”
“爱是不计算人的恶。”（林前13:5） |
饶恕
“我要饶恕他。”
“若是你的弟兄得罪你，就劝诫他；他若懊悔，就饶恕他。”（路17:3-4） |
苦毒摧毁爱心，会让你觉得自己所受的伤害无法忍受，苦毒的后果不但会影响别人，还会得罪神。一个人从苦毒中悔改的关键一步，是“将人所有的心意夺回”，用恩慈、怜悯、饶恕的心代替苦毒，勇于“行第二里路”。丈夫所做的事，没有一件是你不能饶恕的。这是千真万确的。倘若你丈夫目前不值得信赖，他仍然有能力重获你的信任。不要去判断丈夫是否已在神面前完全失败。如果你现在内心刚硬，满是苦毒，何不立即来向神祷告，开始悔改的历程呢？你需要思想如何“行第二里路”，并把自己各样苦毒的念头写下来，用敬虔的思想来替代。如果你正为饶恕丈夫而苦苦挣扎，不妨多花一些时间，想一想主对你的饶恕。你该如何来祷告呢？
原则四：不让惧怕阻挡爱
恐惧经常给妻子们造成很多内心挣扎。她们或担心不能按自己的想法做事，或因丈夫易怒、酗酒等而害怕。总之，妻子内心的惧怕让她们很难爱自己的丈夫。圣经关于如何胜过恐惧的方法是，信靠神，爱丈夫。大卫王写过一首诗，描述人面对令人恐慌的境遇时，该如何信靠神：
耶和华是我的亮光，是我的拯救，我还怕谁呢？耶和华是我性命的保障，我还惧谁呢？那作恶的，就是我的仇敌，前来吃我肉的时候，就绊跌仆倒。虽有军兵安营攻击我，我的心也不害怕；虽然兴起刀兵攻击我，我必仍旧安稳。（诗27:1-3）
除了信靠神，圣经还告诉妻子要“行善，不因恐吓而害怕”（彼前3:6）。若妻子行事公义，顺服神，就能爱神，也爱丈夫（太22:37-39）。不论你惧怕什么，是惧怕丈夫过世、被抛弃，还是怕他残忍地虐待你，胜过恐惧的关键都是信靠神、爱丈夫。（有关克服惧怕的内容，请看本书十九章。）
原则五：妻子当“披戴”爱心
所以你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心，爱心就是联络全德的。（西3:12-14）
有人似乎生来比他人更有爱心。不管你是不是这类人，圣经多次教导我们要“追求爱”、“凭着爱心度日”。要做到这些，就要有忍耐，有恩慈。请认真思考下面有关“披戴”爱心”的实用的建议。
“披戴”爱心
（1）爱是恒久忍耐
妻子经常会因事情不如己意、计划被打乱、身体欠佳而恼火。然而，她可以凭着意志力让自己去忍耐，而不管当时是否情愿如此。这是凭着积极、谦卑、倚靠的心，去选择顺服神。她这样做，圣灵便会帮助她，将神的恩典浇灌在她身上。妻子若想培养忍耐品格，有一个好办法：当感觉怒气升腾时，就背诵经文，并努力应用出来。比如这节经文：“要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，因为人的怒气并不成就神的义”（雅1:19-20）。还有一个方法：为你恼火的具体事情感谢神，因为圣经命令我们要“凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意”（帖前5:18）。当你怒火中烧时，提醒自己：爱是恒久忍耐。这话虽简单，但大有果效。如果一位妻子带着有罪的思想（愤怒、自私）考虑问题，就会失去耐心，感到懊恼不已。你应当在罪尚未表现出来以前，就向神认罪。
（2）爱是有恩慈
对妻子来说，营造合宜的家庭气氛关键在恩慈待人。恩慈主要表现在柔和的语气与大小事上的善行。苛责与严厉使人避之不及，而恩慈能吸引人来到我们身边。圣经上说：“神的恩慈是领我们悔改”（罗2:4）。妻子应想出以恩慈善待丈夫的方法。例如，丈夫在完成一个项目的过程中，由于操作方式不清楚，感到非常恼火。这时，妻子可以温和地对他说：“这事太棘手了，我能帮你做些什么呢？”靠着神的恩典，你便能够在言谈举止上体现出恩慈。
（3）爱是不嫉妒
嫉妒就是担心自己被其他人或者别的事情取代，从而产生恐惧感。有些担忧还情有可原，有些则是“自高之事”（林后10:5），但无论怎样，都是专顾自己的结果。与此不同，当妻子得知丈夫去钓鱼，不但不嫉妒，反而为他感到高兴。这便是爱他的表现。另一个以爱心代替嫉妒的例子是：当丈夫有机会与他的家人团聚时，你为他感到高兴，同时又期盼着他回家。只有不善妒的妻子才善于表达对丈夫的爱。在这种爱的氛围中，丈夫不会因需要加班很晚回家而忧心忡忡。她会为他的最终归来感到欣喜，而不是嫉妒。即使她确有足够理由担心自己被取代，也会以符合圣经的方式去回应，不会因恐惧或嫉妒而歇斯底里。
（5）爱是不自夸
爱不需要自我吹嘘。希腊文中，“自夸”的意思是“自负的言谈”，而自负是“过分欣赏自我的价值。”许多时候，妻子常把丈夫和婚姻关系当作“吹嘘”的本钱。她极力粉饰太平，丈夫为她所付出的，她视为理所当然，觉得是自己当得的。她也许在潜意识中，认为自己理当得到更多，但神希望她“指着主夸口”（林后10:17）。因此，她应当怀着感恩的心，将赞颂归给神，而不是存着骄傲的心夸耀自己和丈夫。
（5）爱是不张狂
张狂就是骄傲自大。你会发现，一个张狂的妻子听不进去任何话。每当有人与她意见不合，或劝诫、纠正她时，她就会变得固执、抵触。一旦她自我膨胀起来，便表现得傲慢无礼，令人觉得她简直无所不知。骄傲的妻子会深深地伤害丈夫。妻子不但不可张狂，而且要在丈夫和众人面前谦卑行事。她要认真听取丈夫的意见，省察自己，看自己是否做错了什么，或是被误导。这样的回应也是妻子爱丈夫的方式之一。
（6）爱是不做无礼的事
一个不尊重人、不顺服丈夫的妻子，其行为常常是粗暴无礼。如果她不尊重人，会令丈夫一同蒙羞。一位有爱心的妻子，为人处世合宜得体，并且不因自己情绪的变化而反复无常。她的表现始终如一，深得丈夫的信赖。她非常有涵养。
（7）爱是不求自己的益处
爱心荒芜便滋生自私。自私是教牧辅导人员经常需要面对的一个问题。只要丈夫不是让妻子去犯罪，妻子就应当顺从丈夫的心愿，这就是爱丈夫了。她应当更多地考虑自己该为丈夫做什么，而不是丈夫该为她做什么。一位任性、自私的妻子会搅扰丈夫，让他变得心灰意冷，焦虑不堪。因此，妻子应当看丈夫比自己强，多多顾念丈夫的事（腓2:4），而不是一味寻求自己的益处（林前13:5）。
（8）爱不轻易发怒
对妻子而言，爱的表现方式之一是控制自己情绪，即便是在十分艰难的情况下依然如此。遗憾的是，有些妻子很容易遇事冲动，动辄发怒。妻子应当操练“自制”这项敬虔品格，以爱心行事。她当懂得：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住”（林前10:13）。因此，做妻子的应当以耐心、恩慈的态度去回应任何挑战。
（9）爱是不计算人的恶
妻子的爱体现在她不让自己长久陷在苦毒之中，不去翻丈夫的旧账。她懂得饶恕，随时自我反省、随处自我归正。她知道对曾受到的冒犯耿耿于怀是没有爱心的表现，因为圣经说：“爱是不计算人的恶”。
（10）爱不喜欢不义，只喜欢真理
一位有爱心的妻子不仅不会怂恿、影响或诱惑丈夫犯罪，还经常对付自己的罪。她对丈夫开诚布公，处处以公义行事，她的爱也自然而然地流露出来。妻子向丈夫表达爱的另一个途径是：鼓励、支持他作敬虔的人，行敬虔的事，就像圣经中所说的，“激发爱心，勉励行善”（来10:24）。
（11）爱是凡事包容
“凡事包容”是指妻子在丈夫表现出自私的时候包容他，也在他工作不顺心的时候包容他。她全然委身于丈夫，而丈夫也能体会到她的委身。爱本身就包含了自我牺牲。请记住：即使你必须经受苦难，也当“因行善而受苦”（彼前3:17）。
（12）爱是凡事相信
爱还意味着凡事把人往好里想。换句话说，妻子对待丈夫的言语、行为以及做事的动机，总该尽量往好处想，而不是往最坏处想。只有这样，她才能行出对丈夫的爱。即使事实果真是“最坏”的，妻子也要要凭着信心而非眼见，来调整自己的生活次序和人生方向。换言之，无论丈夫做了什么，一个贤德有爱心的妻子，仍然深信神依然掌管着自己的婚姻，知道自己处在目前这种境况中，定有神的美意。她大有信心，毫不疑惑，相信神能使“万事互相效力，使爱神的人得益处”（罗8:28）。
（13）爱是凡事盼望
每位基督徒妻子的盼望都在乎耶稣基督，因“凡信他的人，必不至羞愧”（罗10:11）。她的盼望并不仅仅是个意愿，而是对神的信心。她的盼望植根于那位永恒荣耀的君王、宇宙间全能的造物主，她相信最终“他必成就这事”（帖前5:24）。她因着对神的盼望，盼望已信的丈夫更加敬虔，或盼望未信的丈夫可以得救。“凡事”指的是指婚姻以及夫妻关系的所有方面。她会这样告诉自己：“虽然丈夫令我失望，但是神永不令我失望，他必能借着所发生的这些，让丈夫悔改。”
（14）爱是凡事忍耐
在爱中“凡事忍耐”的妻子，会将生活中的试炼与压力看作是效法主耶稣的特殊机会。她虽然并不喜欢这些困境，但靠着神的恩助，她却能够忍耐。主耶稣“轻看羞辱，忍受了十字架的苦难”（来12:2），她也效法耶稣行出爱心。主耶稣为何这样做？是“因那摆在面前的喜乐”（来12:2）。同样，若一个妻子主动选择去爱神、爱丈夫，那么，她便会凭着公义之心，忍耐婚姻中的一切试炼与压力。她这样告诫自己：“我虽然现在很艰难，但靠着神的恩典，一定能够忍耐。”
爱始于合乎圣经的思想和动机，并落实在行动上。你只有在相当长的时间里常常思想并行出对丈夫的爱，才能对丈夫生出深厚的爱。请好好思考下面的句子。
爱的意念
（1）“爱是不做鲁莽的事，即使丈夫可能心情不佳，我也不会躲着他。”（林前13:5）
（2）“爱意味着耐心，所以我通过耐心听丈夫讲话来表达对他的爱。”（林前13:4）
（3）“爱是凡事忍耐，每一天我都存着公义的心忍耐困境，以此表达对丈夫的爱。”（林前13:7）
（4）“爱是不计算人的恶，我不会对丈夫的过错念念不忘。”（林前13:5）
（5）“在没有证据的情况下，我要‘凡事相信’，以此表达对丈夫的爱。”（林前13:7）
（6）“‘爱是不嫉妒……不求自己的益处’，我因丈夫高兴而感到高兴，以此表达对他的爱。”（林前13:4-5）。
接下来，我恳请你背诵《哥林多前书》13章4-7节的经文，写下经文中所启示的爱的每一个方面，思考并写出有哪些具体的方法能帮你在思想上和行动上表达对丈夫的爱。你可以请教会中灵命成熟的年长姐妹帮助你完成这项操练。你应当尽心竭力，因为“披戴爱心”不会自动发生。既然这是最大的诫命，你就需要付出最大的努力来操练这些美好的品格。单单阅读本书，不会让你变成一个满有爱心的人，但操练“披戴爱心”却能帮助你。
问题与思考
1. 哪三类罪会摧毁爱？
2. 本章开篇描述了妻子爱丈夫的第一个原则，其中包括妻子对丈夫应当有的五种爱：牺牲之爱、温柔之爱、“成为一体”的爱、邻舍之爱，以及彰显神恩典的爱。请解释这五种爱。
3. 请阅读《腓利比书》2章3-4节和《罗马书》12章10节，其中，“看别人比自己强”和“彼此推让”有什么含义？根据你的亲身经历，举例说明。
4. 在第二个原则下，作者讲了三种不合圣经的爱情观：爱是浪漫的感觉，爱是无条件的，爱是满足自己的需要。请分别解释这三种观点不合圣经的原因。
5. “苦毒的普遍迹象”中列出了苦毒的九种表现形式。当你想到丈夫时，是否会有伤心的感觉？请逐条阅读，写你的苦毒，要知道这些想法并不合神心意。你应当祷告，向神认罪。
6. 如果你的婚姻中存在着问题，你认为自己与丈夫的责任各占几成？请看本章的“过错分割图”。
7. 神要你从哪里着手，对付自己的苦毒？
8. 请阅读标题“有关苦毒的训诫”下的内容。苦毒是怎样产生的？
9. 如果你心存苦毒，除了伤害自己，还会伤害谁？
10. 人如何能从苦毒中悔改？
11. 如何缓解苦毒？请至少写出三段相关的经文。
12. 根据《以弗所书》4章31-32节，你该用怎样的思想取代苦毒？
13. 请简单地记录自己的苦毒思想。每当你感到受伤或怀怨时，立即把自己的想法写下来，然后仔细省察，将它们一一转化为恩慈、怜悯，饶恕人的意念。
14. 为什么说“信任”与“饶恕”含义不同呢？
15. 请用自己的话解释标题“两种回应伤害的态度”以下的内容。
16. 爱神与爱人是圣经里两条最大的诫命。《彼得后书》1章7节教导我们：要使自己的爱心渐长。然而，爱心不会自动增长，你需要你为此努力操练。首先，你将本章末尾“披戴爱心”表格中的14项爱心品质列出来，然后举出3个实例，说明自己是如何“披戴”爱的。回顾本章结尾处的“爱的意念”或许对你有所帮助。
17. 背诵《哥林多前书》13章4-7节的经文，反复大声练习，直到能流利说出为止。“披戴爱”是一条最大的诫命，你要勤加操练。
